Ein Pfarrer fährt mit seinem Wagen, als er plötzlich eine Nonne auf der Straße sieht.Er hält an und lässt sie einsteigen. Sie steigtein und überkreuzt ihre Beine, so dass ihrKleid sich ganz öffnet und einen wunderschönenOberschenkel sichtbar macht. Der Pfarrer schautund macht fast einen Unfall. Mit viel Mühe bekommt er seinen Wagen wieder unter Kontrolle, während er (zufällig) das Bein der Nonne berührt.
Die Nonne:«Vater, denken Sie an den Psalm 129!»
Der Priester entschuldigt sich, kann aber seine Augen nicht von den Beinen der Nonne wenden.Ein bisschen später legt er wieder seine Hand aufdas Bein.
Wieder sagt die Nonne: «Vater, denken Sie an Psalm 129!»
Wieder entschuldigt sich der Priester:«Sorry, Schwester, aber das Fleisch ist schwach.»
Beim Kloster steigt sie aus und der Pfarrer fährt weiterzur Kirche, er möchte in der Bibel einmal den Psalm 129 nachlesen.
Der Text besagt :
«Machen Sie weiter und suchen Sie höher, so werden Sie die Glorie finden!»
Die Moral der Geschichte :
Versuche, in deinem Job immer so gut wie möglichinformiert und up to date zu sein, sonst könntest duviele Chancen liegen lassen!
Psalm 129
-
MDuss
- Site Admin
- Beiträge: 8835
- Registriert: Mi 12. Dez 2007, 08:56
- Wohnort: Deutschland
- Hat sich bedankt: 33 Mal
- Danksagung erhalten: 72 Mal
- Geschlecht:
- Kontaktdaten:
Hier noch drei Witze mit Religion und deren Vertretern:
1. Witz: Dumm gelaufen
Ein Pfarrer kommt gerade von seinem Gottesdienst und will nach Hause gehen. Weil es aber so ein schöner Tag ist, beschließt er noch einen kleinen Spaziergang zu machen. Er kommt in eine höchst seltsame Straße mit vielen Wohnwägen. Er spürt plötzlich so ein Verlangen nach etwas bestimmtem. Er klopft an eine der Wohnwagentüren. Und tatsächlich eine Prostituierte öffnet die Tür. Sie haben zusammen viel Spaß und am Ende will der Pfarrer bezahlen, doch die Prostituierte sagt: "Oh nein, Herr Pfarrer sie bekommen noch 20 € von mir. Und noch einen schönen Tag. "Der Pfarrer weiß nicht so recht wie ihm geschieht, nimmt aber das Geld an und geht. Doch auf dem Heimweg bekommt er ein schlechtes Gewissen. Er als Pfarrer darf doch so etwas nicht tun.
Er beschließt zur Beichte zum Bischof zu gehen. Der hört ihm aufmerksam zu, doch am Ende fragt er ihn wo denn diese Straße sei? Der Pfarrer beschreibt ihm den Weg und der Bischof befreit ihn von seiner Sünde.
Nach der Beichte geht der Priester auch in diese Straße, denn er verspürt auch so ein seltsames Verlangen. Er klopft an die Tür, die Prostituierte öffnet, sie haben gemeinsam Spaß und am Ende will auch er bezahlen. Doch die Prostituierte winkt ab und meint: "Oh nein, Herr Priester, sie bekommen noch 200 € von mir". Der Priester freut sich über das Geld und geht. Doch auch ihn plagt auf dem Heimweg sein Gewissen und er geht auch zur Beichte zum Kardinal.
Der vergibt dem Priester und fragt auch wo denn diese Straße sei! Und der Kardinal geht auch dort hin. Er klopft, sie macht auf, sie haben zusammen Spaß und auch er will am Ende bezahlen doch auch dieses mal meint die Prostituierte: "Oh nein, Herr Kardinal, sie bekommen noch 2000 € von mir." Der Kardinal will schon gehen, doch da bleibt er stehen und dreht sich um.
Er fragt die Prostituierte:" Verzeihung. Warum hat der Pfarrer 20 €, der Priester 200 € und ich jetzt 2000 € bekommen?" Die Prostituierte antwortet: "Tja Herr Kardinal, vom Pfarrer haben wir Fotos gemacht. Vom Priester haben wir einen Videofilm gedreht... Und sie waren LIVE im Fernsehen!
2. Witz: Pech gehabt
Der israelische Regierungschef Netanyahu macht dem Papst den Vorschlag anhand eines Golfturniers herauszufinden, welche Gläubigen die besseren seien: Juden oder Katholiken.
Der Papst berät im Vatikan mit seinen Kardinälen: "Am Besten wir rufen Jack Nicklaus in Amerika an. Wir ernennen ihn zum Kardinal, dann kann er gegen Netanyahu spielen und der Sieg ist uns sicher."
Da alle von dieser Idee begeistert sind und der Papst eh unfehlbar ist, stimmen alle Kardinäle zu.
Jack Nicklaus wird angerufen und, wie sollte es anders sein, er fühlt sich hochgeehrt und übernimmt den Auftrag. Nach dem Spiel kommt Nicklaus in den Vatikan um Bericht zu erstatten: "Ich bin Zweiter geworden, Eure Heiligkeit." "Wie bitte? Nur Zweiter?", fragt der Papst. "Zweiter hinter Netanyahu?" "Nein", sagt Nicklaus, "Zweiter hinter Rabbi Woods."
3. Witz: Alles Betrug
Der Gärtner des Nonnenklosters ruht sich mittags im Garten etwas aus - nackt!
Kommt 'ne Nonne vorbei und fragt, was er denn da an einer gewissen Stelle schönes habe."Das ist der Baum des Lebens, wenn du ihn streichelst, wächst er!"
Nach einer Weile erscheint die Nonne Bei der Oberin: "Unser Gärtner ist ein Heiliger, er hat den Baum des Lebens zwischen - na da halt!"
Erwidert die Oberin: "Das ist ein Schwindler! Zu mir hat er gesagt, das sei die Trompete von Jericho, und Ich hab' eine halbe Stunde darauf geblasen und keinen Ton rausgekriegt!"
MfG
MDuss
1. Witz: Dumm gelaufen
Ein Pfarrer kommt gerade von seinem Gottesdienst und will nach Hause gehen. Weil es aber so ein schöner Tag ist, beschließt er noch einen kleinen Spaziergang zu machen. Er kommt in eine höchst seltsame Straße mit vielen Wohnwägen. Er spürt plötzlich so ein Verlangen nach etwas bestimmtem. Er klopft an eine der Wohnwagentüren. Und tatsächlich eine Prostituierte öffnet die Tür. Sie haben zusammen viel Spaß und am Ende will der Pfarrer bezahlen, doch die Prostituierte sagt: "Oh nein, Herr Pfarrer sie bekommen noch 20 € von mir. Und noch einen schönen Tag. "Der Pfarrer weiß nicht so recht wie ihm geschieht, nimmt aber das Geld an und geht. Doch auf dem Heimweg bekommt er ein schlechtes Gewissen. Er als Pfarrer darf doch so etwas nicht tun.
Er beschließt zur Beichte zum Bischof zu gehen. Der hört ihm aufmerksam zu, doch am Ende fragt er ihn wo denn diese Straße sei? Der Pfarrer beschreibt ihm den Weg und der Bischof befreit ihn von seiner Sünde.
Nach der Beichte geht der Priester auch in diese Straße, denn er verspürt auch so ein seltsames Verlangen. Er klopft an die Tür, die Prostituierte öffnet, sie haben gemeinsam Spaß und am Ende will auch er bezahlen. Doch die Prostituierte winkt ab und meint: "Oh nein, Herr Priester, sie bekommen noch 200 € von mir". Der Priester freut sich über das Geld und geht. Doch auch ihn plagt auf dem Heimweg sein Gewissen und er geht auch zur Beichte zum Kardinal.
Der vergibt dem Priester und fragt auch wo denn diese Straße sei! Und der Kardinal geht auch dort hin. Er klopft, sie macht auf, sie haben zusammen Spaß und auch er will am Ende bezahlen doch auch dieses mal meint die Prostituierte: "Oh nein, Herr Kardinal, sie bekommen noch 2000 € von mir." Der Kardinal will schon gehen, doch da bleibt er stehen und dreht sich um.
Er fragt die Prostituierte:" Verzeihung. Warum hat der Pfarrer 20 €, der Priester 200 € und ich jetzt 2000 € bekommen?" Die Prostituierte antwortet: "Tja Herr Kardinal, vom Pfarrer haben wir Fotos gemacht. Vom Priester haben wir einen Videofilm gedreht... Und sie waren LIVE im Fernsehen!
2. Witz: Pech gehabt
Der israelische Regierungschef Netanyahu macht dem Papst den Vorschlag anhand eines Golfturniers herauszufinden, welche Gläubigen die besseren seien: Juden oder Katholiken.
Der Papst berät im Vatikan mit seinen Kardinälen: "Am Besten wir rufen Jack Nicklaus in Amerika an. Wir ernennen ihn zum Kardinal, dann kann er gegen Netanyahu spielen und der Sieg ist uns sicher."
Da alle von dieser Idee begeistert sind und der Papst eh unfehlbar ist, stimmen alle Kardinäle zu.
Jack Nicklaus wird angerufen und, wie sollte es anders sein, er fühlt sich hochgeehrt und übernimmt den Auftrag. Nach dem Spiel kommt Nicklaus in den Vatikan um Bericht zu erstatten: "Ich bin Zweiter geworden, Eure Heiligkeit." "Wie bitte? Nur Zweiter?", fragt der Papst. "Zweiter hinter Netanyahu?" "Nein", sagt Nicklaus, "Zweiter hinter Rabbi Woods."
3. Witz: Alles Betrug
Der Gärtner des Nonnenklosters ruht sich mittags im Garten etwas aus - nackt!
Kommt 'ne Nonne vorbei und fragt, was er denn da an einer gewissen Stelle schönes habe."Das ist der Baum des Lebens, wenn du ihn streichelst, wächst er!"
Nach einer Weile erscheint die Nonne Bei der Oberin: "Unser Gärtner ist ein Heiliger, er hat den Baum des Lebens zwischen - na da halt!"
Erwidert die Oberin: "Das ist ein Schwindler! Zu mir hat er gesagt, das sei die Trompete von Jericho, und Ich hab' eine halbe Stunde darauf geblasen und keinen Ton rausgekriegt!"
MfG
MDuss
Eine reihe Nonnen steht schlange zur monatlichen Beichte. Der Kardinal persönlich nimmt die Beichte ab.
Die erste: Ich habe die nackte Haut eines Mannes lüsternt angesehen!
Der Kardinal: Geh bete 5 Ave Maria und wasche deine Lieder mit geweihtem Wasser!
Die zweite: Ich habe nackte Haut mit meinen Händen berührt und dabei einen anflug von Fleischeslust verspürt!
Der Kardinal: geh bete 10 Ave Maria und wasche deine Hände mit geweihtem Wasser!
Die vierte zur dritten, die beiden waren auf der selben Schule: Hey Mimi kann ich vor? Ich würd mir gern den Mund auswaschen BEVOR du deinen Arsch reinhälst!
Die erste: Ich habe die nackte Haut eines Mannes lüsternt angesehen!
Der Kardinal: Geh bete 5 Ave Maria und wasche deine Lieder mit geweihtem Wasser!
Die zweite: Ich habe nackte Haut mit meinen Händen berührt und dabei einen anflug von Fleischeslust verspürt!
Der Kardinal: geh bete 10 Ave Maria und wasche deine Hände mit geweihtem Wasser!
Die vierte zur dritten, die beiden waren auf der selben Schule: Hey Mimi kann ich vor? Ich würd mir gern den Mund auswaschen BEVOR du deinen Arsch reinhälst!
-
himmelslicht
- King
- Beiträge: 1468
- Registriert: Fr 20. Aug 2010, 00:43
-
Bloody_Kain
- Moderator
- Beiträge: 5148
- Registriert: So 4. Mai 2008, 13:35
- Wohnort: In einem Taschenuniversum links um die rechte Ecke
- Hat sich bedankt: 10 Mal
- Danksagung erhalten: 19 Mal
- Geschlecht:
K der ist schon alt:
Ein Geschäftsmann stirbt und steht vor Petrus, dem Türsteher des Himmelstors.
"Tut mir Leid aber hier kommen sie nicht rein."
Entäuscht geht er wieder Richtung Treppe, als ihm eine Nonne entgegen kommt.
Er zieht sie schnell hinter eine Wolke, stellt sich als Mr. Aldi vor und erklärt die Sachlage.
Die Nonne überlegt kurz, hebt dann ihren Rock und meint er solle drunter schlüpfen und sich ruhig verhalten, damit sie ihn durchs Himmelstor schmuggeln kann.
Wie erwartet lässt Petrus sie ohne Kontrolle durch.
Auf der anderen Seite lässt sie ihn dann wieder heraus, allerdings mit hoch roten Kopf.
"Mein Lieber Herr, sie sind gar nicht der Aldi, sie sind der Schlecker!"
Ein Geschäftsmann stirbt und steht vor Petrus, dem Türsteher des Himmelstors.
"Tut mir Leid aber hier kommen sie nicht rein."
Entäuscht geht er wieder Richtung Treppe, als ihm eine Nonne entgegen kommt.
Er zieht sie schnell hinter eine Wolke, stellt sich als Mr. Aldi vor und erklärt die Sachlage.
Die Nonne überlegt kurz, hebt dann ihren Rock und meint er solle drunter schlüpfen und sich ruhig verhalten, damit sie ihn durchs Himmelstor schmuggeln kann.
Wie erwartet lässt Petrus sie ohne Kontrolle durch.
Auf der anderen Seite lässt sie ihn dann wieder heraus, allerdings mit hoch roten Kopf.
"Mein Lieber Herr, sie sind gar nicht der Aldi, sie sind der Schlecker!"
The Bird of Hermes is my Name,
eat my Wings to make me tame.
eat my Wings to make me tame.
-
himmelslicht
- King
- Beiträge: 1468
- Registriert: Fr 20. Aug 2010, 00:43