Nudefix

hehe, den find ich klasse


Ein 15jähriger Junge fragt seinen Papa, ob er am Abend auf einer Party Alkohol trinken darf. Sein Vater erlaubt es ihm, sagt aber er soll nicht zu weit gehen.

Am nächsten Tag, als der Junge wach wird, hat er überall blaue Flecken und wundert sich, da er sich an nichts mehr erinnern kann.

Er fragt seinen Papa: "Hast Du mich heute Nacht etwa noch verprügelt?"

Der Papa:" Sohn! Wenn Du morgens um halb vier Sturm klingelst, dann ist das ok.

Wenn Du dann ins Badezimmer rennst und in die Badewanne kotzt, ist das auch ok.

Wenn Du mich als Zuhälter beschimpfst, ist das auch noch ok.

Wenn Du zu Deiner Mutter Schlampe sagst, na ja, dann lass ich das noch durchgehen.

ABER wenn Du dann noch ins Wohnzimmer gehst, auf den Teppich scheißt, Salzstangen reinsteckst und zu mir sagst 'ALTER, DER IGEL WOHNT JETZT HIER' das geht zu weit!!

hi

nicht schlecht haha

sop,ich hab hier auch einen für euch (=

Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt: "Haben Sie etwas Zucker?"

Der Apotheker geht nach hinten und kommt mit einem Beutel Zucker wieder.

"Haben Sie vielleicht auch einen Löffel?" fragt der Mann.

Der Apotheker langt unter die Theke und holt einen Löffel hervor. Der Mann holt einen Löffel voll Zucker aus dem Beutel, zieht ein kleines Fläschchen aus der Tasche und träufelt vorsichtig zwanzig Tropfen auf den Zucker.

"Probieren Sie doch mal", sagt er zum Apotheker.

Der probiert den beträufelten Zucker und fragt: "Und was soll das jetzt bedeuten?"

"Ach, nichts weiter, mein Arzt hat zu mir gesagt: Gehen Sie in die Apotheke und lassen Sie Ihren Urin auf Zucker testen ..."


Gruß
Umbra

Iiiieeee eklig. Alle beide.


Klein Erna hat zum ersten mal ihre Tage. Sie geht
zum kleinen Fritz und sagt: "Fritzchen,
Fritzchen, was soll ich machen? Ich blute hier
unten und weiß nicht wovon. Kannst du nicht mal
nachgucken?"
"Ja klar", sagt Fritzchen. Erna zieht ihre Hose
aus und Fritzchen legt sich unter Erna. Fritzchen
guckt, guckt noch mal, reißt die Augen auf und
schreit: "Ach du Scheiße! Der ganze Sack ist
abgerissen!"

Muahaha

hi

nicht schlecht^^ haha

Gespräch zwischen Tochter und Mutter: "Mutti, können Engel fliegen?" - "Ja, meine Kleine, Engel können fliegen!" - "Aber Susi kann doch nicht fliegen?" - "Nein, Susi ist doch unser Hausmädchen!" - "Aber Papa sagt zu ihr, sie sei ein süßer Engel!" - "Dann fliegt sie!"


Unterhalten sich zwei Freunde über die Geschenke für ihre Frauen. Sagt der eine: "Meine Frau ist doch so ein Öko-Freak. Deshalb schenke ich ihr dieses Jahr etwas besonderes - einen Öko-Vibrator!" Verdutzt fragt der andere: "Was bitte ist denn ein Öko-Vibrator?" Antwort: "Eigentlich eine ganz einfache Sache, ein Bambusrohr voll mit Hummeln!"


MfG
MDuss

Der Oeko-Vibrator ist gut xD

Ein Mann kommt in eine Bar und bestellt 12 Doppelte. Der Barkeeper fragt ihn, was los sei. Und der Mann antwortet, daß er soeben herausgefunden hat, daß sein jüngster Sohn schwul ist. Der Barkeeper drückt sein Mitleid aus und gibt ihm den Schnaps.
Ein paar Tage später kommt der Mann wieder in die Bar und bestellt 15 Doppelte. Der Barkeeper fragt erstaunt:
"Was ist denn heute los?"
Der Mann antwortet, daß er herausgefunden hat, daß sein ältester Sohn auch schwul ist. Der Barkeeper drückt wieder sein Mitleid aus und gibt ihm den Fusel.
Wieder ein paar Tage später kommt der Mann abermals in die Bar und bestellt gleich zwei Flaschen Whisky. Der Barkeeper fragt besorgt:
"Gibt es denn niemanden in ihrer Familie, der mit einer Frau ins Bett geht?"
Der Mann schaut hoch und entgegnet grimmig:
"Doch. Meine Frau!!!"

Hi kleine Hexe

Den finde ich Klasse.

Gruss David

hi

nicht schlecht haha

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Bei dem Fahrer, bei der Fahrerin fehlen mir die Worte.

MfG
MDuss

P.S. Armes Auto.

so so, heute bin ich über folgenden witz gestolpert und wollte ihn euch nicht verschweigen:

"Mami, Mami, ich will aber gar keine Ohrringe!"

"Denkst du etwa, ich bringe den Locher umsonst mit aus dem Büro?!?"

Gruß
Umbra

Auch noch einen.

Zwei Kollegen liefen in Zürich die Bahnhofstrasse rauf. Auf der anderen Seite lief zufällig gerade auch ein Jude die Bahnhofstrasse hoch. Da packte einen plötzlich die Wut, sprang auf die andere Strassenseite, und gab dem Juden links und rechts eins in die Fresse.

Voller Freude ging er wieder zu seinem Kollegen auf der anderen Strassenseite. Sein Kollege war etwas verwirrt, und frage: Sag mal, warum hast Du nun den armen Menschen geschlagen?
Worauf ihm der andere antwortet: Dies seien die, die Jesus gekreuzigt haben. Da sagte der andere, aber Mensch das sind doch schon etliche hundert Jahre her.
Worauf ihm der andere antwortete: Dies gehe ihn nichts an, er habe dies auch erst gestern erfahren.

Gruss David