Nudefix

Drei schwangere Blondienen treffen sich beim Gynäkologen. Irgendwann kommt die Frage auf, ob sie denn wissen, was 'es' wird.
Meint die erste: "Also ich bekomme ein Mädchen, denn ich lag beim Sex unten."
Sagt die zweite: "Und ich bekomme einen Jungen, denn ich war beim Sex oben."
Wird die dritte kreidebleich und flüstert: "Scheiße, ich bekomme einen Hund."

kleine Hexe hat geschrieben:Drei schwangere Blondienen treffen sich beim Gynäkologen. Irgendwann kommt die Frage auf, ob sie denn wissen, was 'es' wird.
Meint die erste: "Also ich bekomme ein Mädchen, denn ich lag beim Sex unten."
Sagt die zweite: "Und ich bekomme einen Jungen, denn ich war beim Sex oben."
Wird die dritte kreidebleich und flüstert: "Scheiße, ich bekomme einen Hund."

haha, der ist wirklich genial xDD

Gruß
Umbra

Eine Reporterin interviewt ein Ehepaar getrennt voneinander, welches denn ihr liebtse Stellung sein.
Er: "Ganz klar Dogstyle. Man kommt gut rein, hat einen guten Griff und braucht kein freundliches Gesicht machen."
Sie: "Hmm, schwer zu sagen. Liege ich oben, bekomme ich Höhenangst. Liege ich unten, bekomme ich Platzangst. Und liege ich auf der Seite, bekomm ich nichts vom Fernseher mit."

hi

haha

Mutter "Aber Junge, wo warst du denn die ganze Zeit?"
"Ich habe Briefträger gespielt und den ganzen Häuserblock mit Post versorgt."
"Ach so ... ja, aber? Woher hattest du denn die vielen Briefe?"
"Aus Deinem Nachttisch ... die mit den rosa Schleifchen..."

hi

hab auch mal wieder einen Witz^^

Was ist ein Ritter für einen Kanibalen?

Dosenfutter^^ haha

Ein katholischer Priester, ein protestantischer Pfarrer und ein jüdischer Rabbi wollen herausfinden, wer von ihnen der beste Seelsorger ist.
Alle drei gehen in den Wald, suchen einen Bären und versuchen ihn zu bekehren. Danach treffen sie sich wieder.
Der Priester fängt an: „Als ich den Bären gefunden hatte, las ich ihm aus dem Katechismus vor und besprengte ihn mit Weihwasser. Nächste Woche feiert er Erste Kommunion.“
„Ich fand einen Bären am Fluss“, sagt der Pfarrer, „und predigte ihm Gottes Wort. Der Bär war so fasziniert, dass er in die Taufe einwilligte.“
Die beiden schauen hinunter auf den Rabbi, der mit einem Ganzkörpergips auf einer Bahre liegt. „Im Nachhinein betrachtet“, sagt der, „hätte ich vielleicht nicht mit der Beschneidung anfangen sollen.“

Unterhalten sich zwei Männer abends am Kneipentisch.
"Du sag mal, hast du es deiner Frau schon mal so richtig, also ich meine so richtig richtig im anderen Loch besorgt?"
"Bist du denn wahnsinnig? Soll sie wegen dem Scheiß etwa schwanger werden?"

drei Männer irren seit Tagen durch den Wald und haben Hunger. Da sehen sie plötzlich ein Haus, sie Klopfen an und eine Hexe macht auf. Sie sagt sie dürfen so viel Essen wie sie wollen wenn sie mit ihr schlafen.
Die ersten Beiden sagen: "nein du bist viel zu Hässlich"
Doch der dritte willigt ein.
Die Hexe schick die Ersten beiden wieder weg und zieht sich aus. Der Mann zieht sich auch aus und die Hexe schliest die Augen und der Mann steckt ihr schnell einen Maiskolben hinein und wirft ihn aus dem Fenster befor die Hexe die Augen Öffnet. Er bekommt so viel zu Essen wie er will.
Am nächsten morgen zieht er satt weiter und begegnet den Zwei anderen. Sie sagen stolz: "Wir mussten garnicht mit ihr schlafen und haben trotzdem gegessen, wir haben nämlich in der nähe des Hauses einen Maiskolben mir gaaanz viel Butter gefunden"

bei dem schuettelts mich ...

xD, der ist gut ^-^

Gruß
Umbra

Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter um etwas zu fragen. Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen entgegenkommenden Bus, schiesst über den Gehsteig und kommt wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen. Für ein paar Sekunden ist alles ruhig, dann schreit der Taxifahrer laut los: "Machen Sie das nie wieder! Sie haben mich ja zu Tode erschreckt!"
Der Fahrgast ist ganz baff und entschuldigt sich voll Erstaunen: "Ich konnte ja nicht wissen, dass Sie sich wegen eines Schultertippens dermassen erschrecken."
"Ist ja auch mein Fehler", meint der Fahrer etwas ruhiger. "Heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre bin ich einen Leichenwagen gefahren."

hi

nicht schlecht ^^

hab auch einen:

Gehen 2 Zahnstocher im Wald spazieren. Plötzlich begegnet ihnen ein Igel. Da sagt der eine Zahnstocher zum anderen: Sag mal, wusstest du das hier ein Bus fährt?.

hi

hab noch einen Witz.

Was muss eine Frau zu erst ausziehen, damit der Mann ist Bett kommt?

Den Stecker des Fernsehers.

Grossvater sorgt sich um seinen Enkel, der inzwischen 18 ist, aber nie das Haus verläßt weil er ständig vor dem PC rumsitzt.
Eines Tages spricht ihn der Grossvater an:
"Weisst du, was ich in deinem Alter getan habe?"
"Ne, was denn?"
"Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen, gesoffen, haben den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke gepisst und sind ohne zu zahlen gegangen."
Dem Enkel scheint diese Vorstellung zu gefallen, nicht nur das, nein sie lässt ihn nicht mehr los, also entscheidet er sich das selbe zu tun.
Inzwischen sind 2 Wochen vergangen und der Grossvater kommt wieder zu Besuch. Da sieht er seinen Enkel komplett eingegipst und nur noch mit der Hälfte seiner Zähne.
"Mein Gott was ist mit dir passiert?"
"Tja Grossvater. Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen, gesoffen, den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke gepisst und wollten ohne zu zahlen gehen. Da haben sie uns voll vertrimmt."
Fragt der Grossvater: "Mit wem wart ihr denn da?"
"Mit der Tui!"
"Hmh, ja", brummt der Grossvater, "das war der Fehler!"
"Warum, mit wem warst du denn da?"
"Mit der Wehrmacht!!!"

Autsch kleine Hexe.

Da tut ja schon das lesen weh.

MfG
MDuss