Witziges

[kleine Hexe]

Ein Opa geht mit seinem Enkel in der freien Natur spazieren und sagt:
"Nun sieh dir doch nur diese schöne Natur an, die grünen Bäume und die saftigen Wiesen."
Er knickt einen Grashalm ab und kaut auf ihn rum.
Fragt der Enkel: "Opa bekommen wir jetzt ein neues Auto?"
"Wie kommst du denn jetzt auf die Idee?"
"Na, weil Papa gesagt hat, wenn Opa ins Gras beißt bekommen wir ein neues Auto"

[MDuss]

Die Präsidenten der 3 Atommächte USA, Russland und Franreich streiten sich darüber wer in der Lage ist die kleinste Atombombe zu Bauen.

Die USA behaupten eine Bombe in der größe eines Fußballs bauen zu können, welche ganz Rußland auslöscht. Natürlich wird die auch bewiesen und es funktioniert.

Die Russen sind darüber natürlich sehr verärgert. Sie sagen, dass sie eine Bome bauen können in der größe eines Ei und damit können sie ganz Amerika auslöschen. Und auch dies funktioniert.

Der Franzose läschelt darüber nur müde und behaupten, dass sie eine Atombome in einem Kaugummi unterbringen könnten, und anschließend wäre von ganz Eurasien nichts mehr da.

Die Bombe wird gebaut und geschmissen, aber es tut sich nicht, rein garnichts. Der Kaugummi ist aber auch weg. Nachdem bei der anschließenden Suchaktion unter zuhilfenahmde der deutchen Kollegen dann der Kaugummidieb gefunden wurde hat sich heraugestellt, dass der Dieb den Kaugummi gegessen hat.

Die Fachlaute fragen ihn ganz vewunder wie er sich denn fühle.
Darauf der Mann: "Ich fühle mich sau wohl. Nur wenn ich einen furz los lasse ist immer eine Stadt weg".

MfG
MDuss

[kleine Hexe]

Ähm ja. Wie können die Russen noch die Bombe bauen, wenn es kein Russland mehr gibt?
Ich warte jetzt schon auf alle die anderen 3-Nationen-Witze. ;)


Ein im Ausland stationierter Soldat, erhielt neulich einen Brief von seiner Freundin aus der Heimat. Darin stand folgendes:
"Lieber John, ich kann unsere Beziehung so leider nicht weiterführen. Die Entfernung, die zwischen uns liegt, ist zu gross. Ich muss auch zugeben, dass ich Dich viermal betrogen habe seit Du weg bist, und das Ganze ist für keinen von uns in Ordnung. Sorry. Bitte schick mir mein Foto zurück welches ich Dir gegeben habe.
Gruss Wendy"
Der Soldat - sichtlich verletzt - ging sogleich zu seinen Kameraden und sammelte sämtliche Bilder die sie entbehren konnten ein. Von ihren Freundinnen, Schwestern, Cousinen, Ex-Freundinnen, Tanten... Zusammen mit dem Bild von Wendy steckte er all die Fotos von den hübschen Frauen in einen Umschlag. Es waren insgesamt 57 Fotos. Dazu schrieb er:
"Liebe Wendy, es tut mir leid, aber ich weiss leider nicht mehr wer Du bist. Bitte suche Dein Bild heraus und schick mir den Rest zurück."

[natur]

hi

hehe nicht schlecht

hab auch ein:

Was kommt raus wenn ein Bauer mit seiner Bäuerin ins Bett geht? Ein Bäuerlein.
Was kommt raus wenn ein Biobauer mit seiner Bäuerin ins Bett geht?

Nichts denn bei Biobauern wird nicht gespritzt.

[kleine Hexe]

Den muss ich mir glatt mal merken. Aber mit Bauern hab ich auch einen.

• Ein Bauer hat 3 Söhne. 18 Jahre, 15 Jahre, 8 Jahre alt.
  Als er eines Tages sein Feld bearbeitet, geht sein Traktor kaputt. Zornig geht er nach Hause.
  Daheim angekommen, sagt der 18jährige Sohn: "Vater, ich brauche ein Auto".
  Darauf der Vater: "Geh' zu Fuß, der Traktor ist kaputt, wir müssen sparen."
  Nachmittags kommt der 15jährige und sagt: "Vater ich will ein Moped".
  Wütend sagt der Vater: "Geh' zu Fuß, der Traktor ist kaputt, wir müssen sparen".
  Am Abend kommt der 8jährige zum Vater: "Papi, ich will ein Fahrrad."
  Darauf der Vater: "Geh' zu Fuß, der Traktor ist kaputt, wir müssen sparen."
  Traurig geht der Jüngste in den Hof hinaus, und sieht, wie der Hahn die Henne besteigt. Er geht hin, gibt dem Hahn einen Fußtritt und schreit: "Und du Blödian, kannst auch zu Fuß gehen..."

Das erinnert mich an die Zeit, als ich bei meinem Onkel und meiner Tante zu Besuch war. Man darf gar keinem verraten, das das schon über 30 Jahre her ist und das das Nest noch heute weniger wie 100 Einwohner hat.
Jedenfalls frag ich, was es denn zum Mittag gäbe. "Broiler." so die Antwort. Und was mach ich darauf?
Renn übern Hof in den Hühnerstall, jage fast 15 Minuten dem hahn hinterher, stopfe ihn mit viel Liebe (und noch mehr Mühe) in einen Sack. Schnurstracks zur Küche und da rausgelassen.
Stolz verkünde ich dort: "Ich hab ihn schoon mal gefangen."

[MDuss]

Der arme Hahn .

Der amerikanische Verteidigungsminister will drei der ältesten Generäle in den vorzeitigen Ruhestand schicken.
Um ihnen den Vorruhestand zu versüßen sagt er: "Für die Abfindung werden sie gemessen. Für jeden gemessenen cm erhalten Sie 1000 Dollar."

Dann wendet er sich dem ersten General zu und fragt: "Wie wollen sie gemessen werden?"
Der General darauf: " Vom Scheitel bis zur Sohle."

Der Minister mist 185cm und somit bekommt der General 185000 Dollar.

Der zweite General denkt sich dass er das doch toppen kann.
Als er dann an der Reihe ist stellt er sich auf die Zehenspitzen und hebt die Hand in die Luft und sagt: " Ich will von den Zehenspitzen bis zu den Finger gemessen werden".
Der Minister mist 246cm und der General erhält somit 246000 Dollar.

Als der Minister zum dritten General kommt sagt dieser: "Ich will von der Schwanzspitze bis zu den Eiern gemesen werden."

Der Minister ist etwas durcheinander und fragt zur Sicherheit nochmals nach, woraufhin der General dies bestätig.
Der Minister fängt an zu messen und fragt den General plötzlich: "Verdammt, wo sind denn ihre Eier geblieben?"

Der General darauf: "In Vietnam, Sir."

MfG
MDuss

[kleine Hexe]

Ich denke mal, das sprengt selbst den amerikanischen Militäretat.

[natur]

hi

nicht schlecht die witze haha

[MDuss]

Mal nachrechnen.

Die Flugentfernung zwischen Vietnam und Amerika beträgt 13,565 Km.
Das sind 1356500000 cm.
Das sind dann 1356500000000 Dollar. 1,3565 Milliarden Dollar.
Das nennen ich mal eine schöne Rente.

MfG
MDuss

[kleine Hexe]

Naja, keine 1,4mrd. Das sind da ja dann doch nur Peanuts.
(Die Schlagzeile ist zwar schon 18 Monate alt, aber: Obama beantragte am Donnerstag (Ortszeit) beim Kongress zusätzliche 83,4 Milliarden Dollar (rund 63 Milliarden Euro) hauptsächlich für die Militäreinsätze im Irak und in Afghanistan.)


Zwei Jäger gehen durch den Wald, als einer von ihnen plötzlich zusammenbricht. Er scheint nicht zu atmen, seine Augen sind glasig. Der andere Jäger greift zu seinem Mobiltelefon und betätigt den Notruf.
"Ich glaube mein Freund ist tot. Was soll ich tun?", fragt er in Panik.
"Ganz ruhig", bekommt er zur Antwort. "Überzeugen sie sich zunächst ob er wirklich tot ist."
Stille, dann ist ein Schuss zu hören. Der Jäger fragt: "Gut, und was jetzt?"

[Umbra]

Sop hier mal ein witz, der auch deshalb lustig ist, weil er wahr ist *g*

Fragt die Mutter ihre Kleine: "Woher kennst du immer diese ganzen Schimpfworte?

Sagt die Tochter: "Du kennst doch diesen Spielplatz direkt vorm Finanzamt ..

Gruß
Umbra

[MDuss]

Dann will ich auch mal wieder:

Sagt die Lehrerin: "Petra, steigere mal das Wort breit!"
"....breiter, am breitesten!"
"Gut. Nun Nicole, Du das Wort hoch!"
"...höher, am höchsten!"
"Super. Nun zu Dir, Susanne, steigere tief!"
Susanne errötet heftig und stottert: "Tief,..äh tiefer,..ah..ah,..jaaahaha so ist´s schön..!"



Und:

Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich: "Mit dem kleinen Rudi aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse. Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"
Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen." Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Rudi zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor. "Rudi", sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab morgen in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!"
Rudi nickt eifrig.
Rektor: "Wieviel ist 6 mal 6?"
Rudi: "36."
Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"
Rudi: "Berlin."
Und so weiter...
Der Rektor stellt seine Fragen und Rudi kann alles richtig beantworten.
Sagt der Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Rudi ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."
Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
Rektor: "Bitte schön."
Lehrerin: "Rudi, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
Rudi, nach kurzem Überlegen: "Beine."
Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Rudi schon: "Taschen."
Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"
Dem Rektor steht der Mund offen, doch Rudi nickt und sagt: "Die Hand geben."
Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"
Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Rudi gelassen: "Kaugummi."
Lehrerin: "Gut, Rudi, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze, Feuchtigkeit und Aufregung zu tun hat!"
Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Rudi freudig: "Feuerwehrmann!"
Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Rudi auch in die vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt ..."


MfG
MDuss

[natur]

hi

der ist gut haha

[kleine Hexe]

MDuss schummelt, MDuss schummelt.
Den ersten hab ich schon vor 4 Wochen gepostet.
Den zweiten kannte ich schon, ist aber immer wieder gut.


In der Germanistikvorlesung fällt der Begriff "a priori". Der Professor bemerkt in der ersten Sitzreihe eine Studentin, die an dieser Stelle die Stirn runzelt.
Prof: "Na, junge Kommilitonin, Sie wissen wohl nicht, was das heißt?"
Studentin: "Nein."
Prof: "Das heißt: Von vorn herein!"
Studentin: "Aha, jetzt weiß ich auch, was apropos heißt..."

[MDuss]

Sorry keine Hexe.

Da habe ich wohl den überblick verloren.
Mir ist der Witz nur gestern durch Zufall in ner Zeitung über den Weg gelaufen.

MfG
MDuss